جوک بی مزه

‏چرا برای حشره کش تاریخ انقضا میذارن؟میترسن حشره‌ها دل درد بگیرن؟‌ 😂😂

تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»بازم فشار می‌دیم!که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه!جوک بی مزه

حساب کردندحدود: 8692487تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7 رقمی رو بخونن😝نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی😂😂منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی😜😬

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! 😂😂

از یه نفر که داشت با پا غذا درست می کرد پرسیدم :چرا داری با پا غذا درست می کنی؟؟؟؟؟؟؟می دونید چی جواب داد؟؟؟؟؟گفت آخه دست پخت من خیلی چرته!!!!!!!دارم با پا امتحان می کنم ببینم چه جور در میاد!!!!!!

هیچ وقت روی تخته سیاه یا وایت برد کلاستون با خط میخی چیزی ننویسید!میدونید چرا؟؟؟؟؟چون موقع پاک کردن تخته پاکن کلاس پاره پوره میشه 😁😂

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیرهحالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂😂

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باشگفت دخترم با صادق باش 😂منم فکر کردم بابام روشن فکر شدهگفتم نه بابا الان با یه پسر دیگمبه هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنماینجا بیمارستان خاتم الانبیابخش شکستگی😂اى لاویو پدر😂

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟آیا جوراب دیگری ندارید؟آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟ما برای شما راه حلی داریم:لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه! 😁😉صد در صد تضمینی 😌😂

تخم مرغ ها وقتی از مهمونی برمی‌گردن میگن:هیچ جا شونه خود آدم نمیشه 😂😂

حتى کولر هم دیگه جواب نمیدهسین میکنه فقط 🤣🤣

یارو می‌ره سوپری می‌گه آقا ماست داری؟ مرده می‌گه: نه، می‌ره سوپری بعدی می‌گه: تو چی؟

یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد می‌شه می‌گه: داداش داری چیکار می‌کنی؟ می‌گه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درختمی گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

رفتم مایو بخرم، میگه واسه استخر میخوای؟گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!!😂😂

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بلهگفتم بلو اله!طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂

خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفتافسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریمپسندتون نشد؟😂😂😂😂

من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم…بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…😂😂

یارو توی جنگ بیسیم‌چی بوده. بیسیم می‌زنه می‌گه: من 5000 نفر رو اسیر کردم، بیایید ببریدشون. بهش می‌گن: خوب خودت بیارشون. می‌گه: آخه اینا نمی‌ذارن من بیام!

اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته. اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت! نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال دادهبهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜

دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ 🤔🤔تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون 😀😅✋️

تنها قسمتِ مثبت زندگیمگروه خونیمه 😑😂😂

به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندیبیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.» 😐😂

‏شترها یه ضرب‌المثل معروف بین خودشون دارن که میگه: 😊اونی که فکر میکنه شتر ضرب‌المثل میگه، چیزی واسه از دست دادن نداره!😐🤣

می‌دونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: وای چقدر بهت میاد. حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش می‌گه؟ می‌گه قبلی بیشتر بهت میومد. حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: بسه چقدر لباس عوض می‌کنی!

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می‌کنن. شب عروسی مورچه گم می‌شه و بعد از یک هفته پیداش می‌شه. بعد زرافه بهش می‌گه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه می‌گه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜

همین الان یه حس بدی بهم دست دادولی من با هاش دست ندادم انقدر ضایع شد 😂😂😂

ﺩاﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺩﻡ!!!!😔“ﻣو” ﺗﻮﺵ ﺩﻳﺪﻡ😳،ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ😄!!!

دختره نوشته آذر ماهیمبهش میگم یعنی دی قورباغه میشی؟؟بلاک کرد!!فک کنم خرداد سگ شده بود 😜😂 ‎‌‌‌‌‌‌جوک بی مزه

همچنین بخوانید: جوک و متن طنز جدید ۹۹ + عکس خنده دار عید نوروز 99

متن های خنده دار ، اس ام اس و پیامک طنز و جک های بی مزه و لوس جدید بزودی به مطلب اضافه خواهند شد، حتما به ماگرتا سر بزنید.

اه اه اه چه جکای مزخرفی حال ادم بهم میخوره🤢

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دیدگاه

نام

ایمیل

ذخیره نام، ایمیل و وبسایت من در مرورگر برای زمانی که دوباره دیدگاهی می‌نویسم.

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

آخه آدم انقدر فهمیده؟

 

😂😜

جوک بی مزه

تو کز محنت دیگران بی غمی پیامی بذار تا نگن شلغمی

سعدی مدیر شده داره بچه های گروه نصیحت میکنه که چرا ساکتند😂😜

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

😂

 

يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه من😂 راننده😂 مخزن خالی گاز

😂😜

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه آخرین برگ روش نوشته بود

”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

 

😂

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

 

😂😜

تحقیقات نشان داده جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن با جمله ی

پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن به یک معناست

 

😂

 

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪجوک بی مزه

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

 

😂😁😂

 

‏از تفريحات مامانم اينه

بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

 

 

‏ عشقم الان چی تنته؟ کمربند انتحاری

.

.

.

.

.

 

عاشقانه های داعشی

 

 

 

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش 😂

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم اینجا بیمارستان خاتم الانبیا بخش شکستگی😂

اى لاويو پدر😂

 

یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

 

 

آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

اووووووووووف…

میگن چی شد؟؟؟

میگه وووووووولک…!!!

میگن چته؟؟؟

میگه اوووووووووه!!!

میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

میگه این که آبودانِ خودمونه که😂 دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ نگاه میکنه تو چشام و میگه

خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

پست یک شیرازی

اينجا شیرازه ساعت 12 شبه لحظات سختي را سپري مي كنم دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

 

😂😁😂

 

 

اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!! ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ … ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

😂😜

 

 

 

همسایه جدیدمون گفت داداش از

کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

الکی کفتم عاره😂

رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

شاشیدم تو کیسش

گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

 

 

تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود سرما خورده بودم

دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

تا اين حد با احساساتم بازى شده

😂

 

 

اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

بهش یاد داده بودم هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

 

😂😁😂

 

 

دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

.

.

.

. چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

 

 

از لذتای بچگی ما گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

😂😜

 

 

دختر روی نیمکت پارک نشته بود پسر او را نگاه میکرد رفت و پیش او نشست به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟ دختر گفت : خانه داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : کار داری؟ پسر گفت : نه

دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی برو و خودت را خسته نکن

پسر گفت

وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟ وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟ وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

دختر گفت : عاشقت شده ام پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

 

ارسالی از آلین

پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

دختر : چون هنوز بزرگ نشدم دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟! پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن 😂😜

ارسالی از آرزو

دلاتون شاد و لباتون خندون  

 

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

خلال دندان گوش پاک کن وسیله در زدن وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن وسیله دفاعی برای جدا کردن آدامس از ته کفش برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو جدا کردن سنگ از رو نون سنگک قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه نوشتن انواع یادگاری جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂

ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂 تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

😂😜

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂

 

 

پسر همسایمون ۷ سالشه، تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

رفته خونه وای فای منو هک کرده اسمشو گذاشته با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

 

😂😜

گل به خودی فقط اونجا که 😂

خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂 باد میزنه میخوره تو صورت خودت

 

😂😜

اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂

چالش جدید منو بابام

زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه. . . الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود میگه : خفه شو احترام که بود😂

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂

حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

 

 

رفتم آزمایش ادرار بدم

یه ظرف بهم داد گفت پر کن

میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

😂😜

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟ نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

 

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال 93 مهدوی کنی وپاشایی

سال 95 رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جـاناتای دعا کنید جون گوگوش در خطره😂😜

چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟

. . . . . .

هیچی… از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂

من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود

. . . . . . . .

دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂 .

مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂

‏همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

. . . . . . .

البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه

😂😁😂

دختره مزاحم تلفنی داشته سيم كارتشو عوض ميكنه

. . . . . .

از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده

. . . . . .

اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی

😂😁😂😂😁😂😂

واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه

یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو

“مش کاضم شیرازی”

تنظیم کرده

😂

حاج آقا رو منبر میگه فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند

. . . . . . . . .

یارو اون وسط داد میزنه اونایی که لب میخوان، بلند صلوات

😂

هر وقت احساس تنهايي کردي

پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!

. . . . . . . . . . .

بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن

خلاصه از تنهايي در مياي

😂

از حوزه امتحان اومد بيرون

گوشیشو روشن كرد

سريع رفت تو سيتينگ اينستا

جمله “خانم دكتر اينده ” رو پاك كرد

😂

ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂

سوسک —– میترسد از ——– موش

موش —– میترسد از —– گربه

گربه —– میترسداز —– سگ

سگ —– میترسد از —– مرد

مرد —– میترسد از —– زن

زن —– میترسد از —– سوسک

ارسالی از محمدم

روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند

هروقت کبریتی روشن میکردند به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد

اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه تعریف میکرد 😂😜

دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته

قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم

‌. . . . . . . . .

اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه

😂😁😂

شهره یه جوری میگه “داره کم کم نفسم میگیره،برگرد” . . . . . . . . . . . خب مادر من

همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا حالا سه بارم ایست قلبی کردن 😂 وااااالاااااا الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

😂

اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂

. . .

.. . . .

نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته

😂

شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند

1.استفاده از کلمات زشت 2.صادر کردن شیر به هند 3.ترویج بد حجابی

شعر اصلاح شده

اتل متل صلوات…گاو حسن زده قاط…هم دست داره هم آستین…شیرشو بردن به ایران …بگیر زن مسلمان…از بچه های تهران…اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه

اجماعا صلوات😂

این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن

جمله برنده این بود

هیچوقت آدامستون رو قورت ندین 😂

علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها

$ _ برای دلار آمریکا € _ برای یورو اروپا ¥ _ برای ین ژاپن 😂_ برای تومان ایران

زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد بعد دو ساعت تلاش بی وقفه شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟

. . . . . . . . .

یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂

‏من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂

سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂

چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته😂

پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ ‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂

رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂

گفتم از بالا حال میده 😂

گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

😂😜

فرو کن تو شکمش

فرو کن تو شکمش

. . . . . .

جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

😂😜

به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

. . . .. . . . . . . . .

اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

😂😁😂

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂 از دیروز به جای اینکه بگه . خب الان چی بپوشم؟ 😂 . . .

. . میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

. . . . . . . .

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

😂😜

الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

. . . . . . .

زمان ما میگفتن تخم سگ

😂😜

دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که . . . . . . رسیدی پاریس خبر بده نشست هیئت مدیره هم فرداست برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂 . . . . . .

منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂

یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق ” ” ” ” ” ” ” ” ” ” که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

😂

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

😂

ارسالی از پارسا

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

ارسالی از پارسا

ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

😂

ارسالی از پارسا

روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

ارسالی از محمدم

‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂

‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟ . . میگه الکی مثلا ماه رمضونه میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟ . . میگه الکی مثلا خواب موندم

😂😜

یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه

. . . . . . . . . .

بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟ از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

😂😜

‏با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم

. . . . . . . . .

هیچی نگفتم. گفت چرا حرف نمیزنی؟ گفتم احمق شتر حرف میزنه؟

😂😜

درود بر نصف جهان چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂

پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو 😂

پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده

آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند

اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂

چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری

آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه

. . . . . . . . . . .

بعد موهای سرش شروع کنه ریختن خدایا عدالتتو شکر

😂😁😂

حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

. . . . . . . . . . .

مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

😂😜

‏تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته

اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه

هیچوقت بغل هم نیستن

😂😜

عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده

. . . . . . .

عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟

😂

شترا چند دسته‌اند

😂😁😂

️

یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن دو ← با بارشون گم می‌شن سه ← در خونه مردم می‌خوابن چهار ← دولا دولا سواری می‌دن پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂 شیش ← فحش هم میدن😂

عموم دیشب اشتباهی پیام داده

“خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام”

بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه

پشت‌ بندش پیام داد

“کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود”

😂😜

دلهره یعنی میان جماعته چادری

دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی

.. . . . . . . .

اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂

از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده

. . .

همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون شماره ناشناس دیدین جواب ندین

یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ” سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده آقا بزاره تو لُپــش بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه دمت گرم داداش،خیلی حال دادی

ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟ سلمونی با لبخند میگه . . . . . . . .

اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری

😂😁😂😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

. . . . . . . . .

زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

😂😁😂😂

کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش.

بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟

😂😜

سخت است میان هق‌هق شبانهات که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

یهو فروشگاه شهروند پیامک بده

بادمجون کیلو 2500

😂

چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟ 😂

یک – در خوردن غذا با او همکاری کنید 😂 دو – کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید 😂 سه – موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد 😂 چهار – با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید 😂

پنج – وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید 😂 شیش – برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد 😂 هفت – موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند 😂 هشت – موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود 😂

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر می‌کنم

😂😜

نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند

😂😜

لطفا با ریتم گل پری جون بخونید عزراییل جاناتی جون؟😂 بله؟😂 جون دایی جون؟😂 بله؟😂 بیا بریم!😂 نمیام ☹️ خسته شدم 😂 نمیام 😂 بیا بریم 😂 نمیام 😂 خسته شدم 😂 نمیام 😂 وای😂 وای 😂وای 😂 چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😂 دشمن منی تو ناز گل من .😂 رقیب منی تو جیگر من 😂 وااااای وای وااااای وای .😂😁😂

جاناتای به من میگن جاناتی 😂 جون نمیدم سر سری 😂 با لباسای زر زری 😂 جون میگیرم از هر کسی☺️ من جاناتیمو هیچ کسی 😂 نمیتونه ببرتم کسی😂 خوشکلمو ناز بری 😂 اسم منه جاناتی 😂 اسمت چیه ؟ 😂 جاناتای

بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂

مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟ پسره هم واسش نوشته:۵ دختره پرسیده یعنی چی؟ پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت

پسر است دیگر

برای مخ زنی همه کاری میکند

😂😜

انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که

. . . . . . . .

مثلا دختره می نویسه hdn

تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂

وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی😂، مسخره نکن😂

شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616 هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

. . . . . . .

بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده

رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد

نمیدونم چی میگفت

فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت

فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه

😂😜

ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!😂

ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ

ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود

. . . . .

. . . .

استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

😂😁

یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد

. . . . . . . . . .

فکر کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من😂

چجوري از اين شعر شمس تبريزي

“تماشا ميروي؟ بيا اندرون من، تماشا كن”

برداشت عارفانه ميكنيد؟

اين قشنگ داره ميگه بيابرو تو باکسنم ، صداخنده شم مياد

😂😁

من جای احسان علیخانی بودم امسال اون عروسِ شله شله شله شله شله رو با داماد دعوت میکردم

. . . . . . . .

و از داماد میپرسیدم آیا واقعا شله؟ 😂

‏یکی از دوستام باباش دامپزشک بود هربار با مامانش دعواش میشد

.

..

.

میگفت من دستمو میکنم تو باکسن سگ

. . . . .

برا شما نون دربیارم قدر نمیدونید😂

کاش خدا یه فرشته داشت به نام نونائیل ماه رمضونا نون میگـرفت میاورد در خونه مومنیـن

. .. . . . . . . . .

نونوایی رفتن خیلی سخته تو این موقعیت😂

پسره به دوس دخترش پیام داده عزیزم اگه خوابی خوابتو بخورم اگه داری میخندی لبتو بخورم اگه داری گریه میکنی اشکتو بخورم

. . . . .

دختره جواب داده الان دستشوییم برنامت چیه دقیقاً ؟

😂😁

اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید

این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست خودتونو منفجر نکنین واسه شما صبح همش شاش میشهـ 😂

باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😂

هدیه ىِ همراهِ اوّل به روزه داران کلمه ىِ “گشنمه” را به 2022 ارسال و از آخرین اخبارِ نذري ها و افطاری هایِ مساجد با خبر شوید

. .

. . . .

هیچکس گشنه نیست همراهِ اول 😂

ارتش ترکیه اعلام کرد کنترل تمام شهرها را به دست گرفته به غیر از آنتالیا

. . . . . .

ظاهرا ايراني ها در آنتالیا به شدت مقاومت ميکنند😂

‏قراره امسال احسان عليخاني

. . . . ..

شبكه ی چهار رو دعوت كنه ماه عسل

😂😁

دلتنگیم را با تو تقسیم میکنم دلش مال تو ؛ هرچی که تنگه مال من

. . . . . . . .

نمیدونم این پست احساسیه یا خاک برسریه به هر حال حس خوبی بهم داد در کل😂

‏واقعا زولبیا بامیه ماه رمضون خیلی میچسبه

.

. . . . . . . . . . . .

مخصوصا موقع ظهر با آب خنک

😂😁

فیلم ترسناک فقط اونجاش که😂

بابات میاد ببینه چی داری میبینی

یهو دو تا جن شروع میکنن با هم خاک بر سری کردن

اونجاس که از ترس میر*نی تو خودت

ميبيني روز اول و دوم ماه رمضونو ؟؟؟؟

. . . . .

حالا اگه عيد بود الان ١٣ بدر بوديم 😂 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ . .

. . . . . .

. تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ پیش حوری هاست . . . . ﺯﻧﺶ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ 😂😜 مردم يذره شعور ندارن

سگه قند خنگه رو میخوره خنگه میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره خنگه میترسه میگه

. . . . . . . . .

به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم😂

خنگه داشت جنازه باباشو میشُست

هی میگفت وای بابام وای بابام

. . . . . . . .

همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننم وای ننم وای ننم 😂

‏یه بار دوربین مخفی کار گذاشتیم کلی فیلم گرفتیم

. . . . . .

. .

. . .

بعد هرکاری کردیم دوربین رو پیدا نکردیم😂

خانومه اومد مغازه یه مقدار جنس برداشت منم بهش فاکتور دادم فاکتور رو که دید ،یهو با عصبانیت گفت . .

. . . . . .. . من که کُر#*ست ندارم گفتم خانوم منم 2 روزه شورت پام نیست ،اما به کسی نگفتم داد و بیداد هم نکردم، اونم خمیر دندان کِرسته

کلی خندید ، خواست بره گفت: خاک تو سر بی شورتت

😂😁😂

واااااای ترکیدم از خنده‼️؟

😂😁😂😂😁😂

. .

. . . . . . .

خنگه رفته بود مشهد بچش گم شد😂

گفت یا امام رضا نذر کردم اگه بچم پیدا شه دیگه غلط کنم بیام مشهد

اینقد دوس دارم به خودم بزنگم

بگم الووو☏ بعدخودم بگم😂 قربوووون الوگفتنت برم😂 بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو😂

. . . . . .

چن دفم امتحان کردم😂 ولی همش اشغاله 😂 نگرانم نمیدونم دارم باکی میحرفم😂 نکنه دارم خیانت میکنم😂

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ . . . . . . . . . ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟ ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟ 😂 و این حاصل سال ها تحقیق و مطالعه هامه . قدر حرفامو بدونید اینا درس زندگین

😂😁😂

کــلَــم پُــلو

. . . . . . . . . .

یه جوریه انگار یکی چُسیده 😂 تو قابلمه بعد سریع درشو گذاشته 😂

بزرگوار طعم و عطرش خیلی خوبه😂

ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﮐﻠﯿﻤﯽ ها برای ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺯﺭﺗﺸﺘﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻧﯿﮑﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺑﻮﺩﺍﺋﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺻﻠﺢ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺟﻤﻌﻪ ﻫﺎ اﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﺮﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﮑﻨﻦ

😂😜 😂

مهمون اول ماه عسل بايد تتلو باشه

. . . . . . . . . . .

گريه كنه و از حال و روزش بگه 😂😁😂

به خنگه ﻣﯿﮕﻦ:ﺑﭽﻪ ﺍﺕﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﯿﮕﻦ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ

ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ،خنگه بهش ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ

با تشکر از معصومه بابت فرستادن جوک

دلاتون شاد و لباتون خندون

رفاقت بخشی از زندگی همه ی ماست
اما عرضه می خواهد
😊

..♥♥………………

Sepideh

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
پدرم
مادرم
بهترین هدیه های خدایم *ghalb_sorati*
امسال را با …

—————–**–

در بازار شمشیری را به سه هزار دینار می فروختند. ملا علت گرانی قیمت …

^^^^^*^^^^^

دستی نداری تا بگیرم ، از زمین پاشی
میشه دوباره بازم ، علمدار حرم باشی …

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

در دیکشنری
مـن
نـمی توانم
وجود نـدارد
…

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

بِهٔ هیچکَسـ إعتمآد نَکُن
(:

بِهٔ هیچکَسـ …

از شيخ دانايى پرسیدند

پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟

شیخ دانا سر و ریش خود …

♥♥.♥♥♥.♥♥♥

گاهی آدم نیاز دارد نفهمد
نیاز دارد میانِ کوچه های علی چپ ، …

مرحوم آیت الله اراکی درباره شخصیت والای میرزا تقی خان امیرکبیر فرمود: شبی خواب …

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
عشق پاڪم♥️
گناهـش گــردن تـوستـــــ
ڪــه اینگونه …

oOoOoOoOoOoO

ما خودمونو ارزون فروختیم
تا بهمون لبخند زدند
محبت کردیم این …

*~*~*~*~*~*~*~*

یکی بود که هر روز هدیه میداد
یکی هم بود که هر روز سیلی میزد
یه …

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

در محکمه ی عشق عدالت داری؟!؟
در معرکه ی عشق …

0